Centrodestra rapito dagli Ufo

Formigoni da Parigi conferma quello che ormai era più di un sospetto.
Il centro destra italiano è misteriosamente scomparso, forse in un buco nero galattico, forse proprio rapito dagli Ufo.

In realtà forse l'immaginazione di alcuni gioca brutti scherzi. L'ex capo del centro destra, tal Berlusconi Silvio, non è stato rapito dagli alieni, ma da tale alienato Briatore in una sperduta località kenyota.

Questo tizio può apparire un alieno, un abitante di disco-terrazze con champagne incorporato al tavolo, perennemente immerso in una deleteria atmosfera di irrespirabile reaganismo anni ottanta. In realtà sotto il pareo è perfettamente disumanizzato.

Ci sono complottisti che vedono Ufo ovunque. Hanno ragione. Gli alieni sono fra noi: l'ultimo arrivato ha il nome che che si confonde un comodino del settecento, o un bollitore russo per il the. Tal Samorì piovuto improvvisamente da qualche remota galassia direttamente qui sulla Terra. E' venuto a predicare ad ignari pensionati in "gita delle pentole". E' un succhiatore di cervelli tramite tubo catodico. Poveraccio. E' in ritardo di venti anni. La sua astronave si è fermata troppo a lungo all'autogrill marziano. Non ci sono più tubi catodici e nemmeno cervelli da succhiare.

Come se di alieni vecchio stile non mancassero. Come Ignaazio, arrivato lustri fa dalle profondità degli inferi. O le Sant'anche ma meglio di no, arrivate dal pianeta Papalla di Plaplastica. O gli alieni spaesati, questi si alienati veramente, che erano condannati da forze imperscrutabili a fare i ministri: il lato oscuro della forza impediva a Bondi di svitarsi dalla poltrona.

Non solo alieni, ma anche altri prodigi sono avvenuti nel centrodestra: improvvise materializzazioni di case a minacciare la serenità di ignari servitori della patria. Un intero alloggio teletrasportato da una gigantesca Enterprise si è palesato di fronte al monumento rappresentativo dell'italianità: il grande spartitraffico Colosseo. Che scherzo da extraterrestri! Un attacco ai simboli patrii in piena regola.

"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi..." E no signor droide. Ormai ne abbiamo viste di tutti i colori, anzi continuiamo a vederne. La sai l'ultima Roy Batty? Ora ci governa un tuo simile. Ben fatto, niente da dire, sembra proprio umano. Lo tradisce solo un po' la voce meccanica... Probabilmente il circuito vocale è stampato in uno scadente stabilimento di Shanghai. Scherzi della globalizzazione spaziale.

Ma il centro destra tornerà dallo spazio profondo? Chi può dirlo, forse questo è solo l'inizio di un esodo definitivo. Il 16 dicembre ci sarà la sfida finale degli "alieni fra noi" a colpi di fendenti laser. Chi sopravvive vince un viaggio premio nel deep purple elettorale. Una tonnara rosso sangue che falcidierà gli ultimi appartenenti al centro destra non ancora rapiti dagli alieni.

La precoce dipartita di questo aggregato artificioso di pseudo droidi a valvole malfunzionanti, impomatati di cerone come automi del settecento, preparerà la strada ai casaleggi Dart Fener, lugubri e sobri come iettatori partenopei, e ai grilleschi Joker al pesto dal sagace ghigno satanico. Un'allegria mortifera, ma forse espiatoria e necessaria, per noi terrestri della specie peggiore, quella italica.